很烦 的事情各自有了着落。心情还蛮好。

我恨网吧！！！！！！

晚上又要早早回家发呆。发呆到2点睡觉。好痛苦。我要搬家啊。

离开前的依依不舍以及忐忑不安。这个时候听寂寞的恋人啊。感觉很特别。可惜吞下寂寞的是落单的恋人。自己都笑了起来。

2008年8月26日15点40分的三明到厦门的火车票就在手边。159那个号码终于在今天欠费。我果然在夏天结束的时候抛弃了它。那个属于06夏到08年夏的回忆。一并滚蛋消失吧。万恶的夏天终于要过去。虽然一直都带着某种不好的心理暗示在生活，至少也过得安稳。

刚才在整理行李。发现依旧有一大堆衣服。还有乱七八糟的杂物。在那个给妈妈买的杏色手提包里倒出两张电影票。7月26日。十点那场『赤壁』。刚好整整一个月。那些拖沓的记忆开始如电影一般上演起来。

这个夏天开始的那段糟糕剧情已经不会有人再提起了。当时L那么及时的陪我回家让我觉得很安慰。虽然后来他还很后悔没跟他同学一起。所以这次L和他同学回去了。我就只能自生自灭去了。

任何一个夏天都过得毫无意义。无所事事。L最终还是喜欢沉迷游戏，偶尔清醒想想要努力，想完以后更加投入到游戏里。所以我开始怀疑他的那些信誓旦旦的虚实几分。有时候我会想，我承诺过的那些事情，做到了是因为什么，没做到了又是因为什么。我反而更愿意为他人努力，而不是为自己去争取什么。

而我在抨击L的时候，从来不考虑自己又比他积极到哪里去，或者比他更散漫。只是我可以继续散漫的时间比他先用完了。好不公平。可是那又怎样呢。老爸给我留了后路。只是我更想自己坚持一下，哪怕比自己预计的时间长出那么一点点也好。

晚上和S,PP,小桂一起瞎逛。给L买了镜框。然后去KFC喝了柠乐。恩。我的确又去看那个黑框眼镜男了。可是他今天没带黑框，我差点认不出。我们四个人像是故意找茬似的。我觉得他有点不耐烦了。他不戴黑框一点也不好看。我对他仅剩的兴趣，全部没有了。

要走了才发现。烧烤一次也没去吃。和S她们在一起是多开心。

这个暑假外出的次数少的可怜。和朋友吃饭的次数也没有超过5次。没内容的暑假要结束了。以后肯定要很后悔没有好好珍惜这样无所事事的时间。

ps。

To my baby，I miss you so much。

11点多打车回来。街上除了积水就都是情侣。恩。我又落单了。一直都喜欢雨后的天气。空气很清新。还有微风吹。

下雨了。S回来了。接到她回来的第一个电话。这个家伙终于舍得回来了。可是我就要走了。晚上在S家聊天，舍不得回家。诶。她都没有过得很好却始终都在担心我的生活，我的健康。我被感动到了。S果然最贴心。T T我身边的蝎子MM都是好好好好的女人啊。每个都那么照顾我。突然想XTJ了。她现在还在跟她老公甜蜜住吧。

我的S。我会亲密到想在她身边睡着。被照顾的感觉实在太好。有她在的时候觉得很安心，什么都不用想。放松到随时会睡着。蝎子MM都很会照顾人。我身边就有三只模范生。so。我的S。我记得你以前说过的，如果你是男生，一定会让我很幸福。我想说的，现在，情绪低落的时候有你的关心，我觉得很安心。有你真好，有你就好。

再过一天半就走了。不知道什么时候才回来。希望接下来的生活可以稍微顺利些。之前想要去的地方我依旧还在心里默默念叨。西塘。广州。

早睡我就失眠。晚睡，躺在床上的感觉像吃了安眠药，身体好重好重，一刻都迟疑不了的进入深度睡眠。昨天居然打破这个夏天最迟睡觉的记录。4点半。现在还听着小5同学推荐的『骚灵情歌』。我大概因为这首歌一个晚上都不想睡。中午醒来想的也是立刻开电脑听几遍。我大概被歌词迷惑了。那些狗屎的罗曼蒂克情节。

我对夏天一直有严重的心理阴影。我始终都觉得夏天必然要发生坏事情。带着这样的心理暗示，所以我的夏天过得很不顺。是严重不顺。我什么也不满意。完全不符合我对完美夏天的定义。或者，夏天就是个狗屎的季节。一大堆破烂的令人恶心的事情发生。我气得跺脚。这样我似乎就满意了。

我常常做一些自讨没趣的事情。并且是兴致勃勃的做这些自讨没趣的事情。很积极很开心，最后被一盆冷水泼得直打寒颤。面对冷淡的回应瞬间都心灰意冷了。渐渐的也不愿意主动做什么。也想被动的等着别人付出。我就耍赖的说着我累了，我累了。每次一觉得对方对我冷淡了，我也就全无心情，打算放弃。我就是这样，不管之前说的多少信誓旦旦，也抵不过冷淡的回应。我还有可怜的自尊心呢。我可受不了这样。

我很久没有发短信和喜欢的人说我想你。已经拒绝这样发神经。因为没人回应我。我像白痴一样。

ps。

J: 能够接受他不爱我了，但是接受不了爱上别人了还欺骗我。
M: 难受一下下就好了。
J: 是。调整的快。恢复的快。但是有阴影。每次一恋爱...
M: 就想很多。疑神疑鬼。
J: 很怕对方下一秒就不爱我了，就劈腿。
M: 又怀疑别人的感情又怀疑自己的感情。

... ...

J: 我不得不承认，分手大部分是因为对方。不是直接，也是间接的。我感受到对方的冷淡，就先带着自尊赶紧抽离。

这个男人爱你，你消失了，他就是挖地三尺也要找到你。若不爱，你就山崩地裂，那也是空气。他看不见。

转自junko的blog。

乐观要表演到什么戏份才能让旁观者满足。
我心情不好。写不出煽情的句子来取悦他人。
我的人生就是一部拖沓的闷片。每天脑袋里就是烦烦烦烦……N个烦。
问题总是有解，也许有多个解。可是现在我一个也想不出。

我终于在三点前关了电脑。失眠情绪却又来骚扰。
三点以后，谁就会爱我？漫漫长夜。

接下来的生活。希望彼此都能各自好好努力。
我答应过你的话也都记得。
接下来我再也没有可以松懈的借口。
尽管烦躁不安以及迷惘。

和你一起做做白日梦也好。
和你在一起就好。

ps。

安妮这段话我始终都喜欢。

如果一个男子，没有让一个女人感觉因为他的存在，而更喜欢自己，
没有让她觉得自己，比独处的时候更敏感丰盛。
没有通过他做为介质，而确定她的隐晦个性和特质，并因此而认定是一种魅力。
没有让她感觉像月亮一样发出光泽，并影响到内心的天地。
那么，她将不会爱上他。

一些烦躁的问题并不是无解。但是我不想提早花时间去想，毕竟我还是得等时间。这个八月过得极其不安稳。问题的来源是我开始重新整理自己的心情，发现没有办法去平衡一些落差。

每次见一些以前的朋友。回来以后最大的感慨就是忘记抱一抱对方。我很容易误会。也许对她们来说，我也已经是过去的朋友。我却试着从她们身上找到我熟悉的感觉。也只有这样才会让我感觉安全。我不知道怎样才能和人保持长久的关系，我从来都不知道。所以一旦对方选择了新的爱人，新的朋友，我就自觉走开了。即使我心里不舍留恋都还是会默默离场。

被朋友问及的感情问题。我也只是笑着说，这段感情，我主动是没有用的。他们都会说，四年多不容易。四年是别人看到的，不容易只有自己能够体会。

我发现我愿意和他人分享的心情越来越少。哪怕我还是不停的在博客里写心情，实际上我却活得越来越封闭。我写出了一分，藏好了九分。我已经不愿被了解。我觉得我的唯一发泄情绪的出口已经堵塞。我说再多的话都无济于事了。我不再自说自话，我开始不再对自己喋喋不休。

前几天喝了大半瓶过期的麦茶以后，我混乱迷惘的夏季才刚刚过了一半多。我的问题到底出在哪里。只是摇晃着已经浑浊变色出现沉淀物并且发酸的麦茶，我依旧没有任何迟疑的大口喝下去。是我的判断力出错了吧。然后闻了闻，和旁边那瓶对比了一下，颜色都变了，酸味好重，变质了。快喝完了，我才发现。

这样的事情让我对自己的生活绝望起来。

ps

今天在KTV里唱AM PM还有寂寞的恋人啊的感觉很一般。只是唱到你给我多少时间。我的声音居然开始哽咽。

不管是旁人眼里的没心没肺还是总在半夜发作的爱哭鬼，都是我，都是很迷恋你的我。我还是不肯长大，还是很依赖你。有你在我身边，就要融化作泥土一般柔软。现在再说矫情或者炽热的告白会不会很假。但是还是可以很肯定的说很多过去我承诺过的话。还来不及感动到你，我自己先要热泪盈眶。

想要做出改变真的很难。现在对于接下来生活很迷茫的我很害怕很烦躁。

恩。我写不出东西来了。that's all。

我没话说了。

前阵子在旦旦博客看到她的L做到慕斯蛋糕。恩。我又纠结起来。这个暑假一开始的时候我就筹划着给我家L一个惊喜。可是后来知道奥运期间不能快递粉末和液体。我自己期待去做的事情落空了，我很失望。以后一定补偿宝贝一个大大大大个的巧克力慕斯蛋糕。当然是我亲手做的哦。

前几天又把『喜宝』看了一遍。

虽然不关注奥运。很无聊的时候还是看了几场比赛。恩。我想说，科比好帅啊。

今天雪说我嘴唇变厚了。……居然还有这种说法。嘴唇可以变厚么。

下午再找新的手机铃声，所以又开始翻pop punk的专辑来听。simple plan还有greenday的专辑一定是我的首选。我听过的专辑就那些。可是最后还是把手机铃声换成卢广仲的『我爱你』……

谢谢老妈给我买的高跟鞋。还有纯白的TEE。我实在是喜欢黑色小高跟。黑白配啦。

老爸一直念叨要带我去吃KFC。老爸老妈真好。家人真好啊。

ps。

其实短发也还好啦。