FUCK台式电脑.FUCK台式机的键盘。我完全用不习惯。想玩WOW。发现密报卡存在自己电脑里。郁闷啊……网吧。N年没来了。

很烦 的事情各自有了着落。心情还蛮好。

我恨网吧！！！！！！

晚上又要早早回家发呆。发呆到2点睡觉。好痛苦。我要搬家啊。

尾声啦，夏天。

离开前的依依不舍以及忐忑不安。这个时候听寂寞的恋人啊。感觉很特别。可惜吞下寂寞的是落单的恋人。自己都笑了起来。

2008年8月26日15点40分的三明到厦门的火车票就在手边。159那个号码终于在今天欠费。我果然在夏天结束的时候抛弃了它。那个属于06夏到08年夏的回忆。一并滚蛋消失吧。万恶的夏天终于要过去。虽然一直都带着某种不好的心理暗示在生活，至少也过得安稳。

刚才在整理行李。发现依旧有一大堆衣服。还有乱七八糟的杂物。在那个给妈妈买的杏色手提包里倒出两张电影票。7月26日。十点那场『赤壁』。刚好整整一个月。那些拖沓的记忆开始如电影一般上演起来。

这个夏天开始的那段糟糕剧情已经不会有人再提起了。当时L那么及时的陪我回家让我觉得很安慰。虽然后来他还很后悔没跟他同学一起。所以这次L和他同学回去了。我就只能自生自灭去了。

任何一个夏天都过得毫无意义。无所事事。L最终还是喜欢沉迷游戏，偶尔清醒想想要努力，想完以后更加投入到游戏里。所以我开始怀疑他的那些信誓旦旦的虚实几分。有时候我会想，我承诺过的那些事情，做到了是因为什么，没做到了又是因为什么。我反而更愿意为他人努力，而不是为自己去争取什么。

而我在抨击L的时候，从来不考虑自己又比他积极到哪里去，或者比他更散漫。只是我可以继续散漫的时间比他先用完了。好不公平。可是那又怎样呢。老爸给我留了后路。只是我更想自己坚持一下，哪怕比自己预计的时间长出那么一点点也好。

晚上和S,PP,小桂一起瞎逛。给L买了镜框。然后去KFC喝了柠乐。恩。我的确又去看那个黑框眼镜男了。可是他今天没带黑框，我差点认不出。我们四个人像是故意找茬似的。我觉得他有点不耐烦了。他不戴黑框一点也不好看。我对他仅剩的兴趣，全部没有了。

要走了才发现。烧烤一次也没去吃。和S她们在一起是多开心。

这个暑假外出的次数少的可怜。和朋友吃饭的次数也没有超过5次。没内容的暑假要结束了。以后肯定要很后悔没有好好珍惜这样无所事事的时间。

ps。

To my baby，I miss you so much。

多久没见就有多想念。

11点多打车回来。街上除了积水就都是情侣。恩。我又落单了。一直都喜欢雨后的天气。空气很清新。还有微风吹。

下雨了。S回来了。接到她回来的第一个电话。这个家伙终于舍得回来了。可是我就要走了。晚上在S家聊天，舍不得回家。诶。她都没有过得很好却始终都在担心我的生活，我的健康。我被感动到了。S果然最贴心。T T我身边的蝎子MM都是好好好好的女人啊。每个都那么照顾我。突然想XTJ了。她现在还在跟她老公甜蜜住吧。

我的S。我会亲密到想在她身边睡着。被照顾的感觉实在太好。有她在的时候觉得很安心，什么都不用想。放松到随时会睡着。蝎子MM都很会照顾人。我身边就有三只模范生。so。我的S。我记得你以前说过的，如果你是男生，一定会让我很幸福。我想说的，现在，情绪低落的时候有你的关心，我觉得很安心。有你真好，有你就好。

再过一天半就走了。不知道什么时候才回来。希望接下来的生活可以稍微顺利些。之前想要去的地方我依旧还在心里默默念叨。西塘。广州。

我现在听到一堆为我好的话也开始恶心了。是不是得不到爱情就会变得假惺惺。假惺惺的说一些看似很大度的话。我恶心我恶心我恶心。无限恶心这样的傻逼的混蛋的话。大概是计划好的事情又开始有各种不妥。我又不爽起来。然后迁怒他人。

早睡我就失眠。晚睡，躺在床上的感觉像吃了安眠药，身体好重好重，一刻都迟疑不了的进入深度睡眠。昨天居然打破这个夏天最迟睡觉的记录。4点半。现在还听着小5同学推荐的『骚灵情歌』。我大概因为这首歌一个晚上都不想睡。中午醒来想的也是立刻开电脑听几遍。我大概被歌词迷惑了。那些狗屎的罗曼蒂克情节。

我对夏天一直有严重的心理阴影。我始终都觉得夏天必然要发生坏事情。带着这样的心理暗示，所以我的夏天过得很不顺。是严重不顺。我什么也不满意。完全不符合我对完美夏天的定义。或者，夏天就是个狗屎的季节。一大堆破烂的令人恶心的事情发生。我气得跺脚。这样我似乎就满意了。

我常常做一些自讨没趣的事情。并且是兴致勃勃的做这些自讨没趣的事情。很积极很开心，最后被一盆冷水泼得直打寒颤。面对冷淡的回应瞬间都心灰意冷了。渐渐的也不愿意主动做什么。也想被动的等着别人付出。我就耍赖的说着我累了，我累了。每次一觉得对方对我冷淡了，我也就全无心情，打算放弃。我就是这样，不管之前说的多少信誓旦旦，也抵不过冷淡的回应。我还有可怜的自尊心呢。我可受不了这样。

我很久没有发短信和喜欢的人说我想你。已经拒绝这样发神经。因为没人回应我。我像白痴一样。

ps。

J: 能够接受他不爱我了，但是接受不了爱上别人了还欺骗我。
M: 难受一下下就好了。
J: 是。调整的快。恢复的快。但是有阴影。每次一恋爱...
M: 就想很多。疑神疑鬼。
J: 很怕对方下一秒就不爱我了，就劈腿。
M: 又怀疑别人的感情又怀疑自己的感情。

... ...

J: 我不得不承认，分手大部分是因为对方。不是直接，也是间接的。我感受到对方的冷淡，就先带着自尊赶紧抽离。

这个男人爱你，你消失了，他就是挖地三尺也要找到你。若不爱，你就山崩地裂，那也是空气。他看不见。

转自junko的blog。

你和谁结伴前来
是否比我精采
自从前爱到现在
是哪个可一可再
你回来你不回来
尽管天蹋下来
但仍然值得与你
用余下时间谈论爱
没错过什么再分开

燥热的夏季。情绪失焦。
喝不出过期的麦茶，味觉神经组织坏死。
只会流泪，丧失表达能力。

乐观要表演到什么戏份才能让旁观者满足。
我心情不好。写不出煽情的句子来取悦他人。
我的人生就是一部拖沓的闷片。每天脑袋里就是烦烦烦烦……N个烦。
问题总是有解，也许有多个解。可是现在我一个也想不出。

我终于在三点前关了电脑。失眠情绪却又来骚扰。
三点以后，谁就会爱我？漫漫长夜。

接下来的生活。希望彼此都能各自好好努力。
我答应过你的话也都记得。
接下来我再也没有可以松懈的借口。
尽管烦躁不安以及迷惘。

和你一起做做白日梦也好。
和你在一起就好。

ps。

安妮这段话我始终都喜欢。

如果一个男子，没有让一个女人感觉因为他的存在，而更喜欢自己，
没有让她觉得自己，比独处的时候更敏感丰盛。
没有通过他做为介质，而确定她的隐晦个性和特质，并因此而认定是一种魅力。
没有让她感觉像月亮一样发出光泽，并影响到内心的天地。
那么，她将不会爱上他。

如果你不想再放任我自由，这次请你一定抓紧我不要放手。

一些烦躁的问题并不是无解。但是我不想提早花时间去想，毕竟我还是得等时间。这个八月过得极其不安稳。问题的来源是我开始重新整理自己的心情，发现没有办法去平衡一些落差。

每次见一些以前的朋友。回来以后最大的感慨就是忘记抱一抱对方。我很容易误会。也许对她们来说，我也已经是过去的朋友。我却试着从她们身上找到我熟悉的感觉。也只有这样才会让我感觉安全。我不知道怎样才能和人保持长久的关系，我从来都不知道。所以一旦对方选择了新的爱人，新的朋友，我就自觉走开了。即使我心里不舍留恋都还是会默默离场。

被朋友问及的感情问题。我也只是笑着说，这段感情，我主动是没有用的。他们都会说，四年多不容易。四年是别人看到的，不容易只有自己能够体会。

我发现我愿意和他人分享的心情越来越少。哪怕我还是不停的在博客里写心情，实际上我却活得越来越封闭。我写出了一分，藏好了九分。我已经不愿被了解。我觉得我的唯一发泄情绪的出口已经堵塞。我说再多的话都无济于事了。我不再自说自话，我开始不再对自己喋喋不休。

前几天喝了大半瓶过期的麦茶以后，我混乱迷惘的夏季才刚刚过了一半多。我的问题到底出在哪里。只是摇晃着已经浑浊变色出现沉淀物并且发酸的麦茶，我依旧没有任何迟疑的大口喝下去。是我的判断力出错了吧。然后闻了闻，和旁边那瓶对比了一下，颜色都变了，酸味好重，变质了。快喝完了，我才发现。

这样的事情让我对自己的生活绝望起来。

ps

今天在KTV里唱AM PM还有寂寞的恋人啊的感觉很一般。只是唱到你给我多少时间。我的声音居然开始哽咽。

我还有多少时间。有多少个四年呢。对于我这样的人来说。确实是一个未知数。

不管是旁人眼里的没心没肺还是总在半夜发作的爱哭鬼，都是我，都是很迷恋你的我。我还是不肯长大，还是很依赖你。有你在我身边，就要融化作泥土一般柔软。现在再说矫情或者炽热的告白会不会很假。但是还是可以很肯定的说很多过去我承诺过的话。还来不及感动到你，我自己先要热泪盈眶。

想要做出改变真的很难。现在对于接下来生活很迷茫的我很害怕很烦躁。

恩。我写不出东西来了。that's all。

狗屎的内容。

我没话说了。

这两天把头发折腾得很惨很惨。我所谓的短发还是骗到很多人了。哈哈。下午又去整头发了，至少现在这样我还算满意了。接下来是漫长的修复期。我的头发快点长长，快点变得和以前一样吧。发量一下子少了好多还挺不习惯，我怀念那一大把乌黑的直发啊……T T

前阵子在旦旦博客看到她的L做到慕斯蛋糕。恩。我又纠结起来。这个暑假一开始的时候我就筹划着给我家L一个惊喜。可是后来知道奥运期间不能快递粉末和液体。我自己期待去做的事情落空了，我很失望。以后一定补偿宝贝一个大大大大个的巧克力慕斯蛋糕。当然是我亲手做的哦。

前几天又把『喜宝』看了一遍。

虽然不关注奥运。很无聊的时候还是看了几场比赛。恩。我想说，科比好帅啊。

今天雪说我嘴唇变厚了。……居然还有这种说法。嘴唇可以变厚么。

下午再找新的手机铃声，所以又开始翻pop punk的专辑来听。simple plan还有greenday的专辑一定是我的首选。我听过的专辑就那些。可是最后还是把手机铃声换成卢广仲的『我爱你』……

谢谢老妈给我买的高跟鞋。还有纯白的TEE。我实在是喜欢黑色小高跟。黑白配啦。

老爸一直念叨要带我去吃KFC。老爸老妈真好。家人真好啊。

ps。

其实短发也还好啦。