我想按照自己的节奏感生活。逼迫我的人都是什么意图？

每个人都有自己的难处。我体谅了别人。有谁想过体谅我。尽可能的退让和做出妥协。觉得委屈却还是什么都不能说出来。我也只想着。再坚持一下。再坚持一下就会好了。再坚持一下什么都过去了。我的生活，我的学习，我的感情，我的一切，全都乱了。我真的要崩溃了。姐姐问我为什么不能活得洒脱一点，仅仅只为了讨好自己。我的顾及那么多，如果想要很自私，会让喜欢的人受伤吧。可是我们却都没有更开心。

我总是被当作无公害蔬菜那样被接纳和喜欢。我尽可能的尊重和体谅他人，所以让人看起来没有资本构成威胁，进而可以和平共处么。人都是得寸进尺的家伙。我体会到了。我更体会到我所有的让步没有人稀罕，反而还会被瞧不起。

今天看别人的博客。看到别人陈述的一些有关自己和前女友的感情，生活，以及性格问题。

即使你指向那一颗说，这是你的幼稚，你的辩解，你的偏执，你的不负责任，你的信口开河，我也再无力气回答。这是我用尽所有力气所做的事情，所能想到的一切，也许会是开始，也许是结束。我诚惶诚恐。

感情的事可以波澜不惊，甚至平淡到习以为常，但有和没有是两回事。X问我，是否知道你对我的感情，我说我不知道，倘若在以前，也许我会执着的想要得到答案，而现在我希望可以从此刻开始建立。过往的一切平淡和激流无非如此，有或没有的答案，我已经不想再去追逐，若有，就更加努力，若无，就从此开始。简单至如此，奇怪自己以前为何看不明白。

是的，你开始坚强了，坚强到不让任何人接近，坚强到所有事都独自消化。

我希望你能吃好喝好，而你更愿意买一些可以保留下来的东西。我们的价值观不同并非仅仅是因为思考问题的方式，而是你没有安全感。你需要用属于自己的一切围绕在你的周围保护自己，你有多坚强，只有你知道。

那些操蛋的事情能消停一会么。怪我太轻信别人了。所有权衡再三的事情原来只会给自己带来麻烦。然后让自己很痛苦。发现我也可以独自消化掉自己的难过了。立马就像没事人那样high起来。作为别人眼里了不起的女生真的很辛苦。我会记得2008。6。20。18：20分。一些操蛋的事情伤透了我的心。我所在乎的一切，时不时的刺伤我。

带着后悔的爱总是特别精彩。此刻。在别人的感情里，我感到安慰。感情结束的时候能够真诚并且客观的陈述过去，这是不是只有成熟的人才做得到呢。就像曾经我也嫉妒过你在K生日的时候写的日志。我会想着。是否有那么一天，你也可以为我做这样一件事情呢。客观的说着过去。而不是揣测对方的心理。

我记得第一次确定爱一个人的时候，自己的眼神闪烁。记得某一年圣诞节在轮渡拥抱你的心痛。为什么去回忆这些事情。我看到别人为了自己的感情很努力的生活或者工作，觉得好激动。那是我想要的样子。

生活的难题，往往就是那些琐碎小事。我迷惑了。害怕了。哭了。至少是我自己在面对一片迷惘。仅仅是因为今天我自己面对了那些一直不愿意面对的糟糕的事情，哭完以后，安慰自己糟糕的事情都会过去。

你很重要，重要的人不会太多。这样的话，我不想自以为什么你都懂，所以此时此刻什么都不说。我很尽力，却无能为力。关于你和我，虽然我抱怨，但是我想说，我理解你更多。

我总是言不由衷。而你是什么。