我现在对夏天的厌恶已经上升到新的层面了。万恶的夏天，万恶的六七八月。

八点档的肥皂剧。情节白烂到让人没有继续看下去的兴趣了吧。演员呢。剧本重复的不用彩排，灯光一亮，靠惯性熟练演出。

很多事情为别人考虑了。最后却有人来劝告，你还是不要多考虑他了。我在说别人在感情里太过分的时候，忽略了自己的所作所为，听起来很是可恶。我所要的她不给，好像小偷一样卑微。别人给的安慰从来都是于事无补的。

享受被爱滋味却不让人想入非非。每个人都想要这样的关系吧。我做不到，也没高估自己有这个能力。很多事情，真的很不想一个人去面对，因为我一个人处理不好啊！缄默的时间越多，我越是神经紧绷的任何人都不能碰触。

一些无聊的小事还有言辞让人觉得很不愉快。在别人看来不值得一提的事情，如果我觉得难过，是不是很可笑。朋友玩笑的话，我都很当真，会觉得很灰心。

最近的状态糟到不能再糟。说的话越来越少。大部分时间看着电影在走神。但是仍然觉得可以再压抑一点。让旁人看起来好像我仅仅是因为见不到你而抱怨不停。

即使觉得委屈，别人也未必对我的牺牲表示欣赏。恩。是这样。

身边有令我害怕的例子。她可以爱一个男人八年，然后嫁给另一个男人。那么多年时间过去，想到当时，她依旧会失控会发疯会大哭大叫。原来过去的劣迹斑斑以及不能如愿的感情会是一个女人的致命伤，会在漫长的时间里深入骨髓。大部分时间在旁人眼里的淡定是需要压抑那么多的负面情绪。即便身边有爱自己的人，也无法平衡这样的痛苦吧。

她说她对他有责任。可以碰到一个这么爱自己的男人，真的不容易呢。过去的苦不堪言，他都明白的吧。还如此包容和爱护。

最后得出的结论就是。

一想到接下来没有头绪的生活。我就会害怕的要疯掉。

而与此同时，你对我来说也和我接下来的生活一样没有任何头绪。让我也想疯掉。我不知道你到底在想什么，你想要的到底是什么。如果有天我不愿意表现出你了解我的那一面的时候，你还会这样知道我？生气也好，我不想再继续当白痴了。