昨天你听完我说最近的委屈。然后问我还能坚持几天么。坚持不了你就陪我回家。独自生活的时候总是可以听到很多讨好我的漂亮话，却没有一句能与这样的话相提并论。

当你向我保证以后不会再有过去那些糟糕的事情的时候。安慰。还有一点忐忑不安。对于你说的话，我总是很少怀疑，而你总是笑我这样也相信。所以我不是怀疑你，而是真的觉得很多事情不是现在可以预料得到的。

我随机爆发的坏脾气。朋友说，如果他是你，当时一定先给我一个耳光让我清醒一下。而我并不知道对你发脾气是在抗议什么。这样的我让你觉得很疲倦。你希望我能收敛自己的坏脾气。你说你没有更多的耐心，耍脾气对你没有用，下一次我再这样自己走掉，你是不会再来追我的。

我很想知道最近的自己到底怎么了。

这些年我总是反复回忆与你之间的事情。渐渐忘记了和别人的故事。偶尔想起一些，就像是发现故事有新的情节。你总是喜欢拿我的过去来调侃我。真的一点也不好笑。

你的有些习惯。比如和我一起喝八娇果汁。不是因为你像我这样真的觉得八娇果汁很好喝。而是因为我喜欢。我觉得开心，因为我喜欢的东西你都愿意去尝试。

我在很多时候都会猜测，离开我和别人在一起的你是不是更开心。所以我计较那些没有我戏份的过去。很承认这样的举动非常无聊。但是还是会去想。

晚上居然去翻2论以前的帖子。觉得以前的我和你心态真奇怪。然后我突然回忆不起去年九月十月的事情。下次你记得告诉我。

写不下去。

就这样吧。

时间快点过。然后，我们回家。

一些话。句句惊心。

尽量不为自己找太多借口，否则总是习惯性的推卸责任，假装事不关己。最委屈的事情始终都没有对你开口。觉得一旦说了，又要对你撒娇起来。现在想想也不是什么大不了的事情，忍一忍就过去。因为说出来的话总是希望得到认同或者理解，如果得不到反而更受伤。

表面的和平其实是最辛苦的。处在一个尴尬的关系当中。没有能力保护自己。没有开口为自己辩驳。我只是哭，不回答。我会记得谁替我说过话。我总是很容易记恨在某个时刻对我恶言相向，伤害我的人。或者说，这21年里第一个对我口出狂言的人，第一次被那么多不堪的言辞形容，第一次被人那样讨厌。我以后都不会忘记。

有些时候反问自己，凭什么给那个人伤害自己的资格。那个人已经跟我撇清关系，我却还是维护。其实我是维护另一个人。慢慢的理解一些很难平衡的关系。他左右为难。只是他说，这一年来，反而让家人受了更多委屈。其实他这样说，我就觉得受点委屈其实也什么。

而我很长时间里的沉默，不为自己做任何解释。是因为真的觉得没有必要。我无需为我不在乎的人解释什么。人是不能对比的。只是突然我觉得豁然开朗。我做不好的事情还有很多很多。却因为这些打击和伤害间接肯定了自己。至少我还是善良温和，还会替别人想。

这些那些糟糕的事情，真的让我成长很多。

有些原则问题，即使是性格软弱的人，偶尔的坚持还是必须的吧。

我只想这些问题以后不要发生在我身上。我上一次无理取闹是什么时候。不想沉默逃避也害怕争吵流泪。也不想被最在乎的人打击。我只想安心一点再安心一点。所有莫名其妙的人都退到圈子外面去。想要得到你所有的关心和爱护，不是无理的要求。

很多很多计划以外的事情在发生。

晚上没注意看时间。快1点了挂电话回家。妈妈被我吵醒了。好想妈妈。好想那些突然早起的早晨，迷迷糊糊的跑到爸爸妈妈的房间，钻进他们的被子，躺在他们中间。这样的早晨几个月前还在发生。突然觉得很是怀念。我总是都是爱跟爸妈撒娇的小女儿，电话里总是说着说着就哭了起来，还要爸爸妈妈安慰我。大家都渐渐懂得说些善意的谎话好让父母不担心自己，而我却依旧什么都说，开心的，不开心的。诶。

终于，期末考结束。六月一直很不顺。或者说根本就是倒霉透顶。情绪一直很低，不知道怎么做才是对，才不是为了讨好别人而费尽心思，而只是做自己想做的事情。我不懂。在交际这个方面，我一向是笨蛋。

回宿舍真是很开心。在宾馆聊天打牌吹空调看电视，我们四个人实在是开心。说了各自最近的生活。于是感慨，寄人篱下真不是滋味啊。翁小姐比我明智，和她哥哥大吵一架，一早就从她哥哥那里搬了出来。我呢。诶。姐姐前两天发短信说房间空了一个出来，可是我没有用厦门的卡。然后……真是郁闷。

很多事情不愉快。不想去详细的描述。以免以后看到日志更加不愉快。这样只是说着不愉快，过不了多久就会忘记的。

而现在可以算得上是真正朋友的人，数起来，一个巴掌都可以不用。对于一些曾经很在意的人，现在只能说无能为力。我太自以为是了，别人根本都不在意我。所以自以为是的后果都要自负。真要是落魄起来，谁会理你呢。人人都自身难保。

考试也是。专业课很没底。很担心下学期要回来补考。

ps。

专辑名称:Wilderness
专辑歌手:Brett Anderson
发行厂牌:Drowned in Sound UK
发行时间:2008.7.7
音乐风格:Britpop

Brett Anderson的新专辑很好听。用黯然销魂这个词来形容还蛮贴切的。一直都很喜欢brett的声音。太太太销魂了。

那日。心情全无。在公车站发呆。公车来了就上，没有目的地。在后排啃着鲔鱼三明治，眼泪簌簌的流下来。你在短信里安慰我，我抹完眼泪湿湿的手指不利索的给你回着短信。在轮渡下车，买了八娇果汁以后继续换公车。

与世隔绝的这两天。时间都被拉得好长好长。生物钟已经改不过来了。每天五点左右入睡。中午起床。即使无所事事，对着电脑发呆，都可以磨蹭到五点。天亮了，就开始犯困。

看了很多电影。『我们俩』『香草』『外出』……又去看了一遍『阿司匹林』，你的影评写的不错呢。『我的最爱』也多看了一遍。方力申最后死掉的那段是我的最爱。

这两日有你的电话真是很开心的事情。对于没有安全感的你。我只想说。Please，trust me。虽然我常常很害怕，害怕风吹草动就会成真的流言以及我的妄想症。我希望所有不好的事情都是我乱想出来的，不是真的。

ps。

也许那一天，我在你耳边唱的那一句，不知道你现在还会不会想起。穿着白球鞋在夜晚操场上的狂奔，趴在某人背上的安稳，酒精麻醉后的怀抱，无助时伸过来的温暖手指，说在一起便会幸福的诺言。
爱情的方式没有太多的不同。你我都经历过的片断，是时间遗漏的沙，漫不经心地散落在每个角落，时刻提醒，直至终于不可能再遗忘。

青春真的太短了，短到还没来的及学会什么是爱情，却已经对爱评头论足。

我想按照自己的节奏感生活。逼迫我的人都是什么意图？

每个人都有自己的难处。我体谅了别人。有谁想过体谅我。尽可能的退让和做出妥协。觉得委屈却还是什么都不能说出来。我也只想着。再坚持一下。再坚持一下就会好了。再坚持一下什么都过去了。我的生活，我的学习，我的感情，我的一切，全都乱了。我真的要崩溃了。姐姐问我为什么不能活得洒脱一点，仅仅只为了讨好自己。我的顾及那么多，如果想要很自私，会让喜欢的人受伤吧。可是我们却都没有更开心。

我总是被当作无公害蔬菜那样被接纳和喜欢。我尽可能的尊重和体谅他人，所以让人看起来没有资本构成威胁，进而可以和平共处么。人都是得寸进尺的家伙。我体会到了。我更体会到我所有的让步没有人稀罕，反而还会被瞧不起。

今天看别人的博客。看到别人陈述的一些有关自己和前女友的感情，生活，以及性格问题。

即使你指向那一颗说，这是你的幼稚，你的辩解，你的偏执，你的不负责任，你的信口开河，我也再无力气回答。这是我用尽所有力气所做的事情，所能想到的一切，也许会是开始，也许是结束。我诚惶诚恐。

感情的事可以波澜不惊，甚至平淡到习以为常，但有和没有是两回事。X问我，是否知道你对我的感情，我说我不知道，倘若在以前，也许我会执着的想要得到答案，而现在我希望可以从此刻开始建立。过往的一切平淡和激流无非如此，有或没有的答案，我已经不想再去追逐，若有，就更加努力，若无，就从此开始。简单至如此，奇怪自己以前为何看不明白。

是的，你开始坚强了，坚强到不让任何人接近，坚强到所有事都独自消化。

我希望你能吃好喝好，而你更愿意买一些可以保留下来的东西。我们的价值观不同并非仅仅是因为思考问题的方式，而是你没有安全感。你需要用属于自己的一切围绕在你的周围保护自己，你有多坚强，只有你知道。

那些操蛋的事情能消停一会么。怪我太轻信别人了。所有权衡再三的事情原来只会给自己带来麻烦。然后让自己很痛苦。发现我也可以独自消化掉自己的难过了。立马就像没事人那样high起来。作为别人眼里了不起的女生真的很辛苦。我会记得2008。6。20。18：20分。一些操蛋的事情伤透了我的心。我所在乎的一切，时不时的刺伤我。

带着后悔的爱总是特别精彩。此刻。在别人的感情里，我感到安慰。感情结束的时候能够真诚并且客观的陈述过去，这是不是只有成熟的人才做得到呢。就像曾经我也嫉妒过你在K生日的时候写的日志。我会想着。是否有那么一天，你也可以为我做这样一件事情呢。客观的说着过去。而不是揣测对方的心理。

我记得第一次确定爱一个人的时候，自己的眼神闪烁。记得某一年圣诞节在轮渡拥抱你的心痛。为什么去回忆这些事情。我看到别人为了自己的感情很努力的生活或者工作，觉得好激动。那是我想要的样子。

生活的难题，往往就是那些琐碎小事。我迷惑了。害怕了。哭了。至少是我自己在面对一片迷惘。仅仅是因为今天我自己面对了那些一直不愿意面对的糟糕的事情，哭完以后，安慰自己糟糕的事情都会过去。

你很重要，重要的人不会太多。这样的话，我不想自以为什么你都懂，所以此时此刻什么都不说。我很尽力，却无能为力。关于你和我，虽然我抱怨，但是我想说，我理解你更多。

我总是言不由衷。而你是什么。

我现在对夏天的厌恶已经上升到新的层面了。万恶的夏天，万恶的六七八月。

八点档的肥皂剧。情节白烂到让人没有继续看下去的兴趣了吧。演员呢。剧本重复的不用彩排，灯光一亮，靠惯性熟练演出。

很多事情为别人考虑了。最后却有人来劝告，你还是不要多考虑他了。我在说别人在感情里太过分的时候，忽略了自己的所作所为，听起来很是可恶。我所要的她不给，好像小偷一样卑微。别人给的安慰从来都是于事无补的。

享受被爱滋味却不让人想入非非。每个人都想要这样的关系吧。我做不到，也没高估自己有这个能力。很多事情，真的很不想一个人去面对，因为我一个人处理不好啊！缄默的时间越多，我越是神经紧绷的任何人都不能碰触。

一些无聊的小事还有言辞让人觉得很不愉快。在别人看来不值得一提的事情，如果我觉得难过，是不是很可笑。朋友玩笑的话，我都很当真，会觉得很灰心。

最近的状态糟到不能再糟。说的话越来越少。大部分时间看着电影在走神。但是仍然觉得可以再压抑一点。让旁人看起来好像我仅仅是因为见不到你而抱怨不停。

即使觉得委屈，别人也未必对我的牺牲表示欣赏。恩。是这样。

身边有令我害怕的例子。她可以爱一个男人八年，然后嫁给另一个男人。那么多年时间过去，想到当时，她依旧会失控会发疯会大哭大叫。原来过去的劣迹斑斑以及不能如愿的感情会是一个女人的致命伤，会在漫长的时间里深入骨髓。大部分时间在旁人眼里的淡定是需要压抑那么多的负面情绪。即便身边有爱自己的人，也无法平衡这样的痛苦吧。

她说她对他有责任。可以碰到一个这么爱自己的男人，真的不容易呢。过去的苦不堪言，他都明白的吧。还如此包容和爱护。

最后得出的结论就是。

一想到接下来没有头绪的生活。我就会害怕的要疯掉。

而与此同时，你对我来说也和我接下来的生活一样没有任何头绪。让我也想疯掉。我不知道你到底在想什么，你想要的到底是什么。如果有天我不愿意表现出你了解我的那一面的时候，你还会这样知道我？生气也好，我不想再继续当白痴了。

当一个男人不再爱它的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错。

我若自爱，哪怕无人爱我，将来我必定找到更好的，凯旋而归。

人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。

为别人改变自己最划不来，到头来你会发觉委屈太大，而且，别人对你的牺牲不一定表示欣赏。

如果有人用钞票扔你，跪下来，一张张拾起，不要紧，与你温饱有关的时候，一点点自尊不算什么。

没有几个女人敢承认自己没用色相办成过事情。如果敢承认，那实在是太可悲了。

被迫离开一个人像是涯一刀，开头只是诧异惊骇，血泊泊的自伤口冒出来，还不知道痛，等到魂魄定下来，那才痛入心脾。

年轻有什么用？除了一身贱力，什么都没有。盲头苍蝇似的乱闯，给攻心计的人利用了还感激到要死。

做不到是你自己的事，午夜梦回，你爱怎么回味就怎么回味，但人前人后，我要你装出什么都没有发生过的样子。你可以的，我们都可以，人都是这般活下来的。

时间用在哪里是看的见的。

又是亦舒写的一些句子。

ps。

明天要开始背书了。时间还过得真快。马上就是六月底。暑假将至。毫无计划。

纳格兰的好风景。

写在三点以前。

看完了『沉睡的青春』。电影里只喜欢那句台词，只要过了三点就好，三点以后，他就会开始爱我。

但是今天的感触无关那部电影。

今天的不愉快不是周末又见不到你。不是生活里的矛盾。哪怕并没有认真去期待一件事情，肥皂泡破碎的时候我都觉得有轻微的疼痛感。

只有我自己明白。这个夏天对我来说有多重要。夏天以后，我依旧可以任性撒野。但是不能够再要求得到过去那般的包容和体恤。要独自面对一个夏季持续不走的漫长，被日光缓慢的灼伤。任凭现在的我逃避，也逃避不过整个夏天。假装听不到任何声音，也能感受到时间一天天的过去。我还有多少时间呢。

总是让我忐忑不安的夏季，可以安然度过么。

我说话还是那么笨拙。永远都是旁人眼里的头号傻瓜。所以很多事情要独自面对的时候，我总是很害怕。不想半途而废，所以更加不敢跨出第一步。突然想起谁跟我说过的，尽管说你会，做不好还有我呢，你怕什么。当时真是十足的感动。有人能帮助我确实很好，没有的话，靠自己，其实我并不是那样不值得依靠和信任。

不知道还需要花多少时间来准备。至少现在我没有READY的感觉。我想要做最好的自己。而不是继续迷迷糊糊下去。你在努力的时候，我想要和你一起努力和坚持。而不是无所事事和玩游戏打法时间。这两天看电影的时候，偶尔想到你课件里的那些内容。觉得很有趣。

有时候是真的想要做一些事情，而不是去应付谁。我的直白总是用错地方。脑袋一根筋。简单的可以。容易满足的很可笑，不满足的又很费解。

ps。

一直都知道某人有了新欢，后来却得知某人始终最喜欢我的时候，我回答他，我心里的那个人不是他。他说他和过去那样希望我真的开心。希望有天我能明白他的付出。很多付出和得到无法衡量。至少他的付出帮助我重塑了自信心。我做坏人总是做得不够彻底。不然就不会有愧疚感。

会有那么一天。那个人想起自己曾经爱过的那个傻瓜。发现她已经长大。

三流小电影又怎样。我是三流小电影的女主角。至于你的三级小电影，就不敢恭维了。哈哈。今天突然想听宇多田光的『FIRST LOVE』。那段时光你会不会和我一样那么清楚的记得。就好像在昨天。不知道算不算是我能够完整回忆的一个夜晚。

很多事情我都忘得彻底。比如在遇到之前那些错落的感情故事。白烂的情节。统统不屑一顾。和你在一起的时候。喜欢回忆过去开心的事情。然后再做一些有关将来的白日梦。我永远都不会有这样的热情去做另一件事情。想想这些年来唯一坚持在做的一件事情居然是喜欢你。这样的答案真是让我哭笑不得。

看你写的论文，完全不懂你在写什么，一大堆理论。不知道你在写这些讨厌的论文的时候是什么样的表情。那些你上课的课件还真的是蛮有意思的。

有关我们之间的所有的对话。在我看来都是那么有趣。即使拥有很多默契和习惯，却始终都觉得很新鲜。

不知道以后会怎样。不管回忆什么事情，始终内心柔软，觉得那么多事情以后还能够在一起真好。即使难过的事情还有很多，但是如果不是很愉快，为什么还要选择和你在一起。我不能再听到你和别人的故事，不想再听到那些无关我的情节。我不能接受如果有天有另一个人比我更懂你。每一次离开的时候都觉得万念俱灰，就此流离失所。

……

我开始想念你的拥抱了。

难得你会很想我。呵呵。

起伏不定的情绪。我自己都要承受不住了。再忽略一点自己的感受就好。再多一点点就好。所以今天的心情就很不错很不错。一部喜欢的电影，一张期待已久的专辑。让我的好心情又回来了。好high。

最开心的是萧敬腾的专辑终于出了。不要全世界，只要你听见他的歌!很喜欢很喜欢。『原谅我』很好听。终于有在屏幕中看到他。真的觉得这个男生腼腆的好讨人喜欢。

中午的时候看了『我的最爱』。看完以后特别喜欢方力申和邓丽欣。觉得他们很合称。不过结局太烂了。有很经典的台词。

女：我不是想查你电话，但是这个买衣服唱K一样，是我的嗜好，我希望你身边的女人。。。全部都是“肥婆”“猪排”和“师奶”。我来月经时，真的可以为所欲为，可以乱发脾气，一个月你只是忍受我几天，我发脾气的时候，叫你不要来找我，永远都是假的，你一定要回来找我呀，我发脾气跟你说的话，千万不要当真呀，我说不好就是好，我说不要就是要，我说不想就是想呀，你明白吗？我平常在街上走了，你一定要把我追回来，我不想在玻璃窗或倒后镜里。。看到你有没有跟在后面呀，我整天说要减肥，其实我想听到你跟我说：“你一点都不胖，我喜欢就行了。”我没有安全感，是因为我太爱你，我不可以没有你啊，阿风啊，不要扔下我。

很多人的心声吧。

再然后听了主题曲。方力申和邓丽欣合唱的『我的最爱』。其中一句歌词，切身不在，却贴心装载。很喜欢。现在就只想要做好我自己。仅仅是做好我自己就可以。似乎没有资格去关心和指责别人呢。

在小贤姐姐的空间里看到4 IN LOVE的『命中注定』的歌词。初中时候我很喜欢的歌。喂，我知道我是个讨厌的爱哭鬼，我也知道你不会丢下我对不对……喂……喂……so cute。然后就改了签名，看见别人爱来又爱去，哼，有什么了不起。哈哈哈。某人还以为我是要引起他的注意。才不是。

还有，tizzy bac的『you'll see』歌词实在写的太好。钢琴伴奏好好听。